Elefant

Meine liebe Ana,

nun bin ich ganz am anderen Ort und in der anderen Person angekommen. Es ist erstaunlich, je mehr ich jener Andere bin, desto mehr habe ich bisweilen das Gefühl ich selbst zu sein – ist das nicht paradox?

Mir fällt erst hier auf, dass es in meinem Alltag kaum Zufälle und Überraschungen gibt. Hier hingegen, außerhalb der gewohnten Bahnungen, fällt mir laufend etwas Neues und Unerwartetes zu. Durch diesen Aufbruch scheint etwas in Bewegung zu geraten. Vielleicht braucht das Glück dieses Gelücke… diese Aufbrüche und Zufälle? Es kann dadurch eine Vitalität, Wachheit und Ruhe zu Tage treten, die sonst zugedeckt bleibt unter allzu alltäglichen Gewohnheiten, Verantwortungen und Verpflichtungen.

Meine Arbeitstage und -Wochen sind durchgeplant und durchgetaktet. Effizient, schnell und produktiv; auf Zielvorgaben gerichtet, ergebnisorientiert. Aber: je mehr Zeit ich dadurch einspare, desto weniger Zeit scheine ich zu haben. Und in der Freizeit? Zerstreuung bis zum Abwinken! Manchmal glaube ich unsere Zivilisation und Arbeitswelt macht uns alle verrückt. Und meine Rolle darin? Vielleicht bin ich im Wesentlichen darum bemüht, diejenigen nicht zu enttäuschen, die erwarten, dass ich bin, der ich schon immer gewesen war?

Wie auch immer – das Experiment mit dem Reisepseudonym war aus diesem Grund, so glaube ich, gar keine schlechte Idee, weil es mir hilft einen inneren Abstand herzustellen. Mir ist als wenn da etwas aufbricht… vielleicht jenes selbstgewisse Verharren auf einer bestimmten Auffassung von mir selbst.

Ich bin mir noch nicht sicher was da passiert, aber es kommt etwas ins fließen… Es wird spielerischer… tänzerischer… nimmt sich selbst nicht mehr so ernst. Vielleicht erkennt dieses Ich, dass es auch anders sein kann. Vielleicht gibt es ja gar kein für allemal festgelegtes Ego; keinen fixen Kern einer Persönlichkeit; kein in diesem Sinne „wahres Selbst“, das zu erkennen wir aufgerufen sind.

Vielleicht verhält sich alles ganz anders – und ich habe die Möglichkeit, wenn ich nicht mehr etwas Bestimmtes sein muss, ja dass ich dann alles Mögliche werden kann? Vielleicht. Wenn mich jemand nach der Wahrheit des Selbst fragt, dann weiß ich es nicht; aber wenn dieses Fließen da ist, dann weiß ich es... dann fühlt es sich ganz natürlich, unmittelbar und stark an – so als ob es das Selbstverständlichste auf der Welt wäre, sich selbstvergessen in der Welt ganz selbstgewiss aufgehoben zu fühlen.

Ich weiß jedoch auch, dass die Klarheit dieser Wahrnehmung nur sehr selten im Wolkenmeer meines Alltags aufscheint. Jetzt aber ist es da. Es ist weich, weit, offen, lebendig und kraftvoll. Ist das Freiheit? bin das Ich? Wenn ja, dann ist es keine Freiheit des Ich, sondern vielmehr Freiheit vom Ich… oder besser – das frei sein vom krampfhaften Festhalten an jenem kleinen privaten Ego, das sich ängstlich an seine Vorstellungen, Wünsche und Meinungen klammert, um sich ja nicht zu verlieren.

Wenn ich darüber nachdenke, kommt mir immer wieder dieser Elefant in den Sinn. Denn hier in der Nachbarschaft gibt es eine Familie, die einen Elefanten im Garten stehen hat. Es ist ein Arbeitselefant – ein mächtiges Tier. Die schwersten Lasten kann er scheinbar mühelos ziehen oder tragen oder stoßen. Und falls er einmal nicht gut zieht oder trägt oder stößt, dann bekommt er eins mit dem Stock – bisweilen sogar mit einem eisernen Haken. Das passiert aber nur sehr selten. Meistens tut dieses große gefügige Tier treu und brav alles, was es tun muss. Am Abend wird der müde Elefant dann in den Garten vor dem Haus geführt und an seinen Pflock gebunden. Dieser Pflock ist so lächerlich klein, dass ihn der Elefant mit Leichtigkeit herausreißen könnte. Ich stelle mir vor, dass er dann in die Wälder verschwindet, um mit all den wilden Elefanten – von denen es hier eine Menge gibt – durch das weite Land zu streifen. Von Zeit zu Zeit würde er aber wieder am Seeufer auftauchen, um sich mit den anderen Elefanten im Schlamm zu suhlen, zu baden, zu tränken und ausgelassen mit Wasser zu bespritzen.

Die Leute haben den Elefanten schon seit dem er noch ein Babyelefant war. Damals konnte er sich unmöglich von seinem Pflock befreien. Er war noch zu klein. Bestimmt hat er es unzählige Male versucht. Ich denke er hat sich schon früh daran gewöhnt, dass er es gewiss nicht schaffen kann, sich zu befreien. Dabei wäre es für ihn nur ein kleiner Schritt zur Freiheit.

Vielleicht, so frage ich mich, ist genau das der Grund, warum mir dieses brave Tier so seltsam vertraut vorkommt...

In diesem Sinne, meine liebe Ana, bin ich froh über diese Reise und auch darüber bald wieder bei Dir zu sein – und glücklich das zarte Band zu spüren, das uns verbindet...

F.

Selbstfindung

Es ging einst ein glücklicher Mann, der Felix hiess, durch die Welt. Er machte sich auf die Reise, um sich selbst zu finden. Er trat vor seine Frau und seine Kinder und sprach: „Meine Liebsten, ich muss euch leider für eine Weile verlassen, um mich selbst zu finden.“

Seine Familie verstand ihn nicht und blickte ihn fragend an. „Wie meinst du das, Liebster?“ fragte schliesslich seine Frau. „Was willst du da denn finden? Ich kann dir sagen, wer du bist: Du bist der liebevollste Vater und Ehemann, den ich mir vorstellen kann. Geduldig, treu und verlässlich. Was mehr willst du finden? Geh nicht!“

Als Felix keine Antwort wusste, küsste er seine Familie zum Abschied und ging.

Dann ging er zu seinem Meister und sprach erneut: „Mein Meister, ich muss Euch leider für eine Weile verlassen, um mich selbst zu finden.“

Wiederum stiess er nur auf Verwirrung und Unverständnis: „Was glaubt Ihr denn zu finden? Ich sage euch, wer Ihr seid: Ihr seid der beste Arbeiter, den ich habe. Aufmerksam, kollegial und präzise. Was mehr wollt Ihr finden? Geht nicht!“

Auch dieses Mal fiel ihm keine Antwort ein und er verabschiedete sich mit einem festen Händedruck.

Dann ging er zu seinem besten Freund und sprach: „Mein lieber Freund, ich muss dich leider für eine Weile verlassen, um mich selbst zu finden.“

„Du armer Tor! Welcher Teufel hat dich nun wieder geritten? Ich sag dir, wer du bist: Du bist der loyalste Freund, den es gibt. Hilfsbereit, humorvoll und schlau. Was mehr willst du finden? Geh nicht!“

Zuletzt ging Felix zu seinem Erzfeind und sprach auch da: „Ich werde für eine Weile fortgehen, um mich selbst zu finden. Ich warne dich, solltest du meinen Liebsten zu nahe kommen…!“

„Was willst du da draussen finden?“ spottete sein Feind. „Ich sage dir, was du bist: Du bist das Letzte. Feige, treulos und simpel. Aber nur zu! Geh hinfort! Auf dass du dich zum Besseren wendest!“

So zog Felix von dannen und liess Familie, Arbeit, Freunde und sogar Feinde hinter sich zurück. Er zog über Berg und Tal, Wald und Wiesen, durch Wind und Wetter. Schliesslich gelangte er ans Ende der Welt und traf dort auf den Teufel. Dieser blickte Felix mitleidig an und fragte: „Was bist denn du für ein armer Tropf?“ Der Reisende wollte antworten, doch ihm fiel sein Name nicht mehr ein. „Lass mich in deine Seele sehen, um zu entscheiden, ob sich die Mühe für dieses Häufchen Elend lohnt.“ Dann griff der Teufel in des Reisenden Brust und holte sein Herz heraus. Er blickte tief hinein und stellte enttäuscht fest: „Du bist ja gar nichts! Du hast weder Familie, noch Arbeit, noch Freunde, ja nicht einmal Feinde hast du! Du bist eine erbärmliche Hülle ohne Inhalt, ohne Namen!“ Damit verfiel er in ein dröhnendes Lachen und liess das arme Herz über den Rand der Welt fallen, wo es in den ewig lodernden Höllenfeuern verbrannte.

Mit blutender Brust fiel der Suchende auf die Knie und weinte. Er war gegangen, sich selbst zu finden, hatte die ganze Erde dabei bereist und hatte stattdessen alles verloren. Verzweifelt legte sich der Elende zum sterben. Da erschien Gott vor ihm und fragte ihn: „Was bist denn du für ein armer Tropf?“ Der Sterbende hatte keine Kraft mehr zu antworten. „Lass mich hinter dich blicken, um zu sehen, wer du bist.“ Erstaunt sah der Todgeweihte hinter sich und erblickte einen langen, erleuchteten Pfad, der sich in weiten Mäandern über die ganze Erde wand. Von ihm stiegen überall farbige Lichter auf. An manchen Orten dichter als an anderen.

Und Gott sprach: „Jedes dieser Lichter ist ein Gedanke an dich. Es sind Gedanken jeder Art, liebevoll, wie auch feindselig. Ohne dich gäbe es all diese Gedanken nicht. Wie viel dunkler wäre die Welt!“

So konnte Felix glücklich sterben – und sein Pfad leuchtete noch lange weiter.

Eine Lebensaufgabe

"Ich habe einmal eine Reportage über einen russischen Clown gesehen. Das ist schon viele Jahre her, doch Sie erinnerten mich von Anfang an an ihn. In der Dokumentation sieht man zuerst den Unterhalter auf der Bühne: fröhlich, aufgeschlossen, optimistisch und humorvoll, ja eine Persönlichkeit, der das gesamte Publikum mitzureissen vermag. Daraufhin wechselt die Szenerie hinter die Bühne, wo ein Interview mit dem ungeschminkten Mann stattfindet. Dort zeigt er ein ganz anderes Gesicht: nachdenklich, traurig, ja manchmal fast ein bisschen depressiv. Schliesslich möchte der Reporter provokativ wissen, wer er denn nun sei - der Clown auf der Bühne oder der melancholische Mann ungeschminkt? Der Befragte antwortet daraufhin unbeeindruckt: Ich bin beide: der lebenslustige, mitreissende Entertainer und der schwermütige Realist. Und mein Leben lang werde ich versuchen, möglichst viele Berührungspunkte zwischen den beiden Seiten zu finden."
Er traf es auf den Punkt: Die letzten sechs Monate wurde ich mehr und mehr von der einen Ablenkung befreit, welche mich von mir selbst mehr und mehr entfernte und jegliche Gefühle schwer abdämpfte. Doch in den vergangenen Monaten begann ich wieder zunehmend richtig zu fühlen. Ich spürte Dinge, die ich schon sehr lange nicht mehr wahrgenommen hatte. Überschwängliche Freude, unbeschränkte Lebenslust, sprudelnde Kreativität, kribbeliges Verliebtsein...aber auch tiefe Traurigkeit, unendliche Einsamkeit, zerreissenden Zorn, schneidende Reue. Die eine Gefühlsseite mochte ich liebend gern und war mir wieder schnell vertraut, die andere wollte ich nicht wahrhaben und versuchte sie weiterhin zu verdrängen. Erst vor kurzem und eigentlich erst durch diese Rückmeldung wurde mir bewusst, dass ich auch dieses Gesicht als das meine anerkennen sollte, um das Leben bestreiten zu können und mich nicht wieder in meine altbekannte, ungesunde "Höhle/Hölle" zu verstecken. Soll es auch für mich zur Lebensaufgabe werden, für diese beiden gefühlt so unterschiedlichen Persönlichkeiten in mir möglichst viele Berührungspunkte zu schaffen? Eine grosse Herausforderung, welche ich nicht sicher zu meistern im Stande bin. Doch ein Versuch soll gestartet werden, begonnen mit dem ersten Schritt: der Erkenntnis, dass es ein weiteres Ich gibt.